ъглови леглаПервый вопрос, на который вам нужно ответить перед покупкой ноутбука это, а нужен ли он вам?
При сходной функциональности и мощности по сравнению с обычным компьютером, ноутбук стоит дороже, а возможности модернизации практически отсутствуют. К плюсам ноутбука можно отнести меньшую шумность и то, что он занимает меньше места и не привязан к электрической розетке.

Итак, на что нужно обратить внимание, если вы все же решили купить ноутбук:

1. Процессор (та часть, которая выполняет вычисления).
   Лучше брать с процессором Intel Core 2 Duo (самый современный, значит, ноутбук будет быстро работать, и достаточно долго не устареет). Есть и еще более производительный Intel Core 2 Quad, но ноутбуки на нем пока встречаются редко и стоят непомерно дорого. Основная характеристика процессора - частота (число простейших операций, грубо говоря, 2×2=4, в секунду). Указывается в Гигагерцах (миллиардах операций в секунду), чем больше, тем лучше, ориентируйтесь на частоту не менее 1,5 ГГц.
2. Оперативная память (ОЗУ).
   Компьютер выполняет в памяти программы, чем больше памяти, тем лучше; ориентируйтесь на 512 мегабайт (не меньше).
3. Экран.
   Советую широкоформатный экран (соотношение сторон 16:9), диагональ экрана, чем больше, тем лучше, но не менее 15 дюймов. На широкоформатном экране удобнее смотреть фильмы. Когда будете выбирать, визуально оценивайте угол обзора (по вертикали - поводите головой вверх-вниз, по горизонтали - вправо-влево). Если угол обзора маленький, то изображение на экране будет нормально видно только когда находишься непосредственно по центру экрана, например, вдвоем смотреть фильм на расстоянии в метра 2-3 будет уже не так комфортно. Еще совет при выборе экрана - нажмите слегка пальцем на обратную сторону экрана, когда ноутбук включен. Чем меньше искажается при этом изображение, тем более надежен сам экран, и лучше защищен от ударов и повреждений. Также, обязательно проверьте экран с разными цветами (белый, черный, красный, синий, зеленый). Экран состоит из маленьких точек и бывает, что 2-3 точки экрана постоянно светятся одним цветом, либо не светятся вообще. Это считается допустимым дефектом, не вызывающем гарантийного случая, но все равно неприятно.
4. Видеоадаптер (та часть компьютера, которая отрисовывает на экране изображение).
   Желательно брать ноутбук с видеоадаптером ATI Mobility Radeon или NVIDIA GeForce, моделей их довольно много. Чем дороже, грубо говоря, тем больше современных игр будут быстро работать на ноутбуке. Если нужды в играх нет, просто попросите поставить на воспроизведение фильм DVD на полный экран, и посмотрите, плавно ли движется изображение.
5. Жесткий диск.
   Место хранения программ и данных. Ориентируйтесь на диски объемом от 120 Гигабайт. Много места никогда не бывает.
6. Устройство для чтения компакт-дисков.
   Большинство ноутбуков комплектуется DVD-приводами, которые позволяют писать DVD-диски разных форматов. Выбирайте ноутбук с приводом DVD Super Multi (пишет практически все форматы).
7. Средства коммуникации (связи с другими компьютерами/устройствами, выход в Интернет).
   Практически все ноутбуки комплектуются модемом и сетевой картой. Советую подбирать такой, который поддерживает стандарты беспроводной связи Bluetooth и WiFi (первый - для подключения различных устройств типа сотовых телефонов, GPS и так далее, второй - для подключения ноутбука к беспроводной сети, например Интернет или локальной сети организации).
8. Операционная система (то, что запускает все остальные программы).
   Можете либо взять чистый ноутбук, и поставить систему на выбор, либо берите с уже установленной Windows XP. Разница лишь в том, что чистый ноутбук на 50-100 долларов дешевле, но если ставить потом не пиратскую, а лицензионную систему, выйдет то же самое. От выбора предустановленной Windows Vista вместо Windows XP лучше отказаться, хотя если ноутбук вас полностью устраивает, но в нем установлена Windows Vista, можно приобрести и его, в большинстве задач проблем не будет.
9. Время работы от батарей.
   Чем больше, тем лучше. Существуют модели, позволяющие вместо устройства для чтения компакт-дисков установить дополнительную батарею. Если планируете часто работать вдалеке от электрической розетки, поинтересуйтесь такой возможностью и при необходимости докупите дополнительную батарею.
10. Вес ноутбука.
    Рекомендую по своему опыту 2,5 - 3 кг (не больше), и сразу берите к нему сумку, если нет в комплекте.

Рекомендую марки Asus, Toshiba, HP. Стоимость более-менее приличного ноутбука начинается от суммы в 30 тысяч рублей.ПодаръциикониикониПравославни иконииконописikoniбългарски икониподаръци

На волне бешеной популярности русскоязычной версии цитатника bash.org.ru заинтересовался, а что представляет из себя оригинальный англоязычный проект. Как оказалось тоже вполне забавно, хотя культура страны оказывает большое влияние, но все же русскому большая часть цитат будет понятна (наверно стоит благодарить за это очень глубокое проникновение англосаксонской культуры в России), а вот американцу понять юмор в цитатах с нашего Баш-орга, будет намного сложнее. В общем все вполне похоже, тот же околокомпьютерный и слегка пошлый юмор, но вот кросавчег и криведко это только наша фишка. Хорошо это или плохо судить не мне.
Ну и несколько цитат оттуда, переводить не буду, ничего сложного в них нет.
Почему первые 3 цитаты оказались на религиозную тематику? Да просто так получилось.

grosslack: Hell is a place of everlasting damnation and fire.
locokamil: Your belief system is thermodynamically unsound.

Здесь стоит вспомнить одну из серий мультфильма South Park:

Belial`: you still cant say anything with certainty though
Belial`: since the bible has like, a fucking black hole between jesus being a kid and his preaching days
Catoptromancy: Phase 1, birth
Catoptromancy: Phase 2, ???
Catoptromancy: Phase 3, Prophet

Очень жестко, боитесь попасть в ад, пропустите:

Jentsu13: i just had an idea for a cool picture
Jentsu13: that would be highly offensive and inappropriate
Jentsu13: twincest jesuses
Jentsu13: titled
Jentsu13: jesus fucking christ
Jentsu13: yeah i’m going to hell for that one

RobertDylan: “Physics is to math as sex is to masturbation”
zwei: i am so much better at math than physics
zwei: wait
zwei: fuck

Красивая игра слов, на русский не перевести:

Erpegisson: ASCII and ye shall be ANSI.
Tentacled: UTF??

А вот это просто супер, рекомендуется к вывешиванию на всех сайтах, которые можно отнести к Web2.0:

dsully: please describe web 2.0 to me in 2 sentences or less.
jwb: you make all the content. they keep all the revenue.

И еще один новый проект - “Наш РУ”. Посвящен обзорам интересных сайтов в сети, причем обзоры сделаны от души, а не просто скромные пару строк, да и то написанные авторами сайтов в качестве рекламы. В основном блоге боюсь эти обзоры заняли бы слишком много места, поэтому и выделил их в отдельных проект.
Двусмысленность названия вполне осознанная, насрать конечно не цель, но может случайно и получиться.
Запишите адресок: http://web.zenovan.ru

Предлагаю Вашему вниманию мой новый проект "Жемчужины Интернет", расположенный по адресу: http://pearls.zenovan.ru
Наверняка Вы найдете там много интересного.

Попался на глаза один блог. Не похоже, что человек стебётся, похоже он действительно застрял в своем развитии на уровне 5 класса средней школы, хотя уже учится в институте. Я так смеялсе.
Это глава из его будущего бестселлера:
http://blogs.mail.ru/mail/zaptor/5B45B462AC7B0175.html
Ну а соответственно весь блог здесь: http://blogs.mail.ru/mail/zaptor/

В Управлении по информации и связям с общественностью Московской городской телефонной сети (МГТС) сообщили о том, что отныне пользователи платной справочно-сервисной службы “009″ получили возможность в круглосуточном режиме пользоваться новой услугой – “В помощь православным”.

Данная услуга позволит верующим и тем, кто находится на пути к вере, получать необходимую информацию. “Также сервис предназначен для просвещения населения по вопросам религии”, - подчеркнул представитель Управления. И пояснил для СМИ, что каждый клинт платной службы “009″ может в любое удобное для него время прослушать по телефону православный календарь и жития святых, а также проповеди священников. Можно узнать в подробностях о церковной жизни и праздниках, совершаемых в храмах.

Информация предоставляется самая разнообразная: в МГТС говорят, что по “009″ можно теперь узнать о паломнических маршрутах, православных вузах, кафе, биржах труда. “По желанию абонента оператор Службы “009″ соединит звонящего со священником”, - отметили в Управлении компании.

Услуга платная: одна минута общения со священником или с автоматом обойдется пользователю в 35 рублей.

Источник: http://www.utro.ru/articles/2007/02/08/623639.shtml

Сразу представил себе эту беседу:

- Какая на тебе ряса?

- Покажи мне свой большой крест!

- Давай совершим причастие вместе!

- Возложи меня на алтарь!

И цены божеские, всего то 35 рублей за минуту.

Поздравляю всех посетителей с Новым Годом!

Занимательное рядом:
Недавно Папа Римский процитировал высказывания средневекового византийского императора XIV века, сказавшего, что пророк Мухаммед принес миру лишь "зло и бесчеловечность", приказывая распространять свою веру мечом. На что многие мусульмане обиделись, а самые радикальные заявили: "Наш дух не успокоится до тех пор, пока мы не сотрясем ваши престолы и не сломаем ваши кресты у вас дома".
То есть, говоря прямо, на заявление Папы: все мусульмане - убийцы, мусульмане ответили: мы убьем Папу.

Недавно попался на глаза сюжет о молдавском гастарбайтере, который подрабатывал в Москве ремонтом квартир. В соседней с ремонтируемой им квартирой жили две пожилые сестры. Он познакомился с ними, периодически заходил позвонить и однажды увидел где они хранят деньги. Через несколько дней он зашел к ним под тем же предлогом - позвонить, жестоко избил их и зарезал кухонным ножом. Так получать деньги ему понравилось гораздо больше, чем производя ремонты, хотя некоторое время он совмещал оба этих способа.  В итоге на его счету 5 убийств, только пожилых женщин, которые не могли оказать ему никакого сопротивления, перед убийством он жестоко избивал жертву. Вырученные деньги большей частью проигрывал в игровом клубе, где его и взяли.
И какое наказание получила эта мразь, которая жестоко убивала чьих-то матерей и бабушек, которая никакой пользы нашей стране принесла, а принесла только смерть ее почтенных граждан???
Правильно, мы же живем в либеральной стране, поэтому это только пожизненное заключение.
И теперь Вы будете копейку из своих налогов отдавать этой твари, чтобы он кушал и имел крышу над головой.
Кто-то возразит, но ведь бывают судебные ошибки,можно казнить невиновного. Да, никто не застрахован от ошибок, но процент таких ошибок ничтожно мал и в настоящее время больше вероятность что вашу престарелую мать убьет очередная мразь, чем то, что вас казнят по ошибке.
Либеральная идеология отчасти верна, в том, что человеческая жизнь ценна, но ценна она не для других людей, а прежде всего именно для самого человека. Именно и только страх потерять свою жизнь способен удержать человека от соблазна лишить другого жизни!!!
Вспомните об этом когда будете лить слезы бессилия от невозможности наказать убийцу Вашей матери!Подаръци

Попалась на глаза любопытная новость
(полный текст на http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/policy/2006/07/12/12184718_bod.shtml)

Россия планирует в 2007г. привлечь кредиты международных финансовых организаций (МФО) в размере 718,9 млн долл. Об этом говорится в материалах Министерства финансов РФ, подготовленных к заседанию кабинета министров. В то же время, руководство России планирует в 2007 г. предоставить кредиты иностранным государствам на сумму 757 млн долл. Кроме того, в ближайшее время Россия планирует реструктуризировать долги Кубы и Молдавии.

Получается, что наше государство, которое сидит на внушительном стабилизационном фонде (по состоянию на 1 июня 2006г. он составляет 1 триллиона 929 миллиардов рублей) и который вложен за границей под небольшой процент, берет кредиты (под заведомо более высокий процент). И главное зачем берет? Чтобы их полностью раздать в качестве кредитов другим государствам. Сможет оно дать другим государствам эти кредиты под более высокий процент, чем тот процент под который само берет деньги? Очевидно нет!

Вы бы взяли деньги в банке под 20% годовых, чтобы потом отдать их другу Васе под 5% годовых???

Тогда зачем брать эти кредиты? Я вижу только одну причину (надеюсь, что я все же ошибаюсь): государство берет кредит и на пути к получателю кредита каждый чиновник отщипывает себе небольшой кусочек. Деньги серьезные, так что и небольшой кусочек выливается во вполне приличную сумму. Естественно все это происходит вполне пристойно, так сказать операционные расходы. Далее, выдаем кредиты другим государствам, тут уже совсем просто, те же чиновники получают откат за предоставление кредита.

Итого:

• что получило государство в целом - убыток от разницы процентных ставок получаемых и выдаваемых кредитов, а также убыток от того, что не вся сумма кредитов дошла до получателя.
• что получили чиновники - хорошую прибавку к жалованию, причем полученную дважды с одной и той же суммы.

В 1001 раз услышав песню Меладзе "Цыганка Сэра", подумалось "Ночью все цыганки - Сэры"

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хyй!

Увы, но мне нереально тягаться с коллективным творчеством пользователей Российской Википедии, поэтому похоже раздел "ЖЖ Замечательных людей" можно считать закрытым. А вот и ссылка на аналогичную статью в Википедии: Известные люди Живого журнала

Уважаемые москвичи и чурки нашего города…

Hовости спорта:
“Аллах” - “Акбар” (3:2)

- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.

Парень с девушкой:
- Вчера был у друзей, захотел есть, попросил корочку хлеба, дали буханку, захотел выпить, попросил рюмку водки, дали бутылку, захотел минета, дали твой номер.

Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав.

- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Hу!.. Ян:?
- Варь!
- Фев?
- Раль.
- Теперь давай сама!
- Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

Кошмар унитаза: придет серенький волчок и укусит за бачок.

Одному принимать душ скучно, а вдвоем получается долго.

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

ikoni

Сегодня увидел достаточно эстетичную в целом рекламу MacDonald’s: по конвейру ползут качественные продукты, их названия отображаются на дисплее покупателя. Что удивило - совершенно не соответствующий действительности слоган
Рискну предложить свой:
"Даже из продуктов высшего качества мы умудряемся сделать гамбургер"

Old Pepper: ты за наезды на мак? За бесплатный сортир в районе Киевского я прощу им ВСЁ!

Про сортир придумалась жёсткая реклама:
Весёлый летний день, мак у киевского забит до отказа, студенческого вида дети сидят за столиками, едят булочки и коктейли. Камера всю эту весёлость облетает и взгляд зрителя приковывает дверь WC, становится тихо, и вдруг в кадр попадает девочка с лицом клоуна, весело говорящая: "а ещё у нас можно бесплатно посрать"

Утро, кухня, миска. Мужик в хатале и тапочках, классической холостяцкой внешности (тюфякообразный) достаёт пакетик с кормом и начинает сыпать в миску (вид с обратной стороны миски). Принюхивается, украдкой оглядывается по сторонам, наклоняется…

Смена кадра. Вид глазами кошки: поднимается с коврика в коридоре, а с кухни раздаётся чавкание. Камера движется над полом в сторону кухни, переваливаясь (имитируя кошачью походку), всё быстрее и быстрее. Камера заглядывает в дверь, и обнаруживается, что хозяин склонился над миской. Резкий скачок камерой на зад хозяина, при этом в камере появляется лапа с когтями. Смена плана: оправдывающийся хозяин, отводя в сторону одну руку и пятясь, другой рукой потирает чуть ниже поясницы, приговаривая "Всего один кусочек!"

Сворованный окончательный слоган: "Корм имярек - устоять невозможно!".

Птицеферма (типа как в мультике ”Побег из курятника”).

Большинство куриц либо в марлевых повязках, либо покашливают украдкой под крыло, либо в лазарете. Только в углу, на залитом солнышком пятачке, веселятся две курицы (играют в салочки, собирают цветы, в общем, излучают здоровье).

Кадр сменяется, здоровая парочка заходит за угол одного из строений, за ними крадётся покашливающий петушок. Он заглядывает за угол, и видит, как курочки клюют остатки таблетки, вывалившейся из упаковки (упаковка лежит так, что видно название лекарства).

Для пущего эффекта всех больных куриц, кроме двух, можно сделать чёрно-белыми.

Идея родилась по пути на работу, при этом в руке я нёс банку с кофе.

Утро, парень с трудом продирает глаза. Взлохмаченный, потягивающийся вползает на кухню, достаёт баночку с кофе, открывает крышку, обволакивается кофейным ароматом и тут… его взляд падает на часы, он понимает, что практически опоздал, и выбегает из квартиры, забыв поставить кофе на место.

Дальше показывается его путь на работу: как он чуть не засыпает в троллейбусе, автобусе, метро и так далее, в последний момент склоняется над кофе и его опять подбадривает кофейный аромат.

Концовка например такая: ровно в начале рабочего дня в офис входит шеф и видит бодрого сотрудника, склонившегося над бумагами, а рядом дымится уже завареный кофе.

p.s. Тема офиса сейчас в любой рекламе… можно закончить и так: мастер заходит в заводской цех, парень лихо и радостно вытачивает деталь, а рядом стоит подрагивающая чашечка и над ней поднимается парок.

Забежал за чайком на кухню, по телеку шла реклама Beeline (как обычно чёрно-жёлтые артефакты и весёлые мордахи, со слоганом “Подключись к Beeline и получи столько-то минут бесплатно”).

Подумалась контр-реклама от МТС (например).

Забегаловка a’la спортивный пивной бар. Люди сидят за столиками, уставившись в экран как зомби. По экрану бегут красно-синие полосы, и из телека раздаётся голос “Подключись к … и получи …” (многоточия - это где общий гул заглушает голос за кадром). Камера отъезжает, и показывает в уголке парня, с удовольствием беседующего по телефону, и попивающего пивко. Потом он кладёт телефон на стол, откидывается на спинку стула, камера наезжает на телефон, на нём идентификация сети МТС.Когда к парню за стол подсаживаются друзья, голос за кадром говорит “Он уже выбрал” или “Пока одни выбирают, другие говорят”.

p.s. Красно-синие полосы - чтобы не было явного указания на Beeline, например

Что скажете?

икони

Иногда в кухонных беседах за бутылочкой горячительного напитка у нас рождаются интересные идеи для рекламных роликов, слоганы, идеи плакатов, фотографий и т.п., в общем то, что называют нерусским словом "креатив". В этом разделе будут публиковаться именно такие зарисовки. Читать запись целиком »

• http://www.livejournal.com/users/shenderovich/

• http://www.livejournal.com/users/plushev/

• http://www.livejournal.com/users/grebentshikov/

• http://www.livejournal.com/users/dmitrydibrov/

• http://www.livejournal.com/users/thechizh/

• http://www.livejournal.com/users/doctor_livsy/

- Пекаря!!! Пекаря!!!
Колобок потерял много теста.

- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?
- Hет… (смущенно)
- ПЕРВЫЙHАХ!!!

Парень с девушкой лежат в кровати.
Он:
- Я думаю, у нас это не любовь…
Она:
- Hе любовь? А что?
Он:
- Hу… Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
- Легкий Флирт??? Два месяца в жопу?

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам,
нужно внимание…
- Внимание, сейчас будет секс!

Объявление по радио в магазине: “водитель БМВ 7-ой серии, черного
цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари! Уберите,
пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!!!”

Карл Карлу склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.

Из сводок ГИБДД: “Вчера на Hевском проспекте гражданин К. , безработный,
проезжавший на джипе “гранд-чероки”, столкнулся с “мерседесом”
гражданина H. , безработного.”.

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает…… пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось…
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ HА Х@#, Я СИСАДМИH, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Кардинал-камерленго, который временно становится главой Святого престола
до выборов нового Папы, должен удостовериться в смерти главы церкви.
Обычно серебряным молоточком он ударяет по лбу усопшего, а затем трижды
окликает его по имени, данном при крещении. Если понтифик не отвечает,
кардинал объявляет “Папа умер”. Если отвечает, то ритуал повторяют
снова.

Объявление в журнале:
“Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря,
цена $ 2 500 000. Возможен вылет на частном самолете для осмотра виллы.
тел. 8 916 1234567.”
p.s. Звонить ТОЛЬКО С МТС!!!!!!

Из трёх мясных радостей (есть мясо, ездить на мясе, и втыкать мясо в мясо) шашлык, пожалуй, для жителей средней полосы России наиболее доступен.

Шашлык "на каждый праздничный день".

Необходимые составляющие:
1!) Друзья
2) Желание
3) Хорошее настроение Читать запись целиком »

Ежедневно каждый из нас съедает дофига разной пищи. Можно ли считать эту пищу едой - зависит от вас.

Поделимся же опытом!