- Пекаря!!! Пекаря!!!
Колобок потерял много теста.


- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?
- Hет… (смущенно)
- ПЕРВЫЙHАХ!!!


Парень с девушкой лежат в кровати.
Он:
- Я думаю, у нас это не любовь…
Она:
- Hе любовь? А что?
Он:
- Hу… Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
- Легкий Флирт??? Два месяца в жопу?


Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам,
нужно внимание…
- Внимание, сейчас будет секс!


Объявление по радио в магазине: “водитель БМВ 7-ой серии, черного
цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари! Уберите,
пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!!!”


Карл Карлу склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.


Из сводок ГИБДД: “Вчера на Hевском проспекте гражданин К. , безработный,
проезжавший на джипе “гранд-чероки”, столкнулся с “мерседесом”
гражданина H. , безработного.”.


Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает…… пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось…
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ HА Х@#, Я СИСАДМИH, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!


Кардинал-камерленго, который временно становится главой Святого престола
до выборов нового Папы, должен удостовериться в смерти главы церкви.
Обычно серебряным молоточком он ударяет по лбу усопшего, а затем трижды
окликает его по имени, данном при крещении. Если понтифик не отвечает,
кардинал объявляет “Папа умер”. Если отвечает, то ритуал повторяют
снова.


Объявление в журнале:
“Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря,
цена $ 2 500 000. Возможен вылет на частном самолете для осмотра виллы.
тел. 8 916 1234567.”
p.s. Звонить ТОЛЬКО С МТС!!!!!!

От Zenovan, 03.09.2005, 10:00

Добавить комментарий или установить Trackback

Сейчас 4 комментариев к статье

  1. Комментарий от Andreus

    a gravatar

    Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает: - Что будете пить - чай, кофе? Пассажир: - А в которой кофе и в которой чай?

  2. Комментарий от Andreus

    a gravatar

    Хороший кандидат в десятку: Дж. Буш был разъярен, узнав, что весь мир пользуется арабскими цифрами.

  3. Комментарий от Andreus

    a gravatar

    Прислал Макс Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?" - Понятно, - отвечает Буш. Загорается красная лампочка.

  4. Комментарий от Andreus

    a gravatar

    Вот недавно в ЖЖ Лукьяненко прочитал анек: Когда я был маленьким, мне повстречалась прекрасная фея. Она предложила мне на выбор хорошую память либо большой член. До сих пор не помню, что же я выбрал.

Добавить комментарий

Вам нужно авторизоваться чтобы добавлять Ваши комментарии.



Следите за комментариями к этой статье с помощью RSS 2.0